Tablette Storex, la grosse daube de Carrefour

 

A la lecture du titre de mon billet, tu peux constater en une fraction de seconde mon agacement.

 

J’ai eu la mauvaise idée d’investir une centaine d’euros dans une tablette tactile. Oui, alors tu vas me dire, mais t’es dingue, tu croyais quoi? Que pour moins de 100 euros tu allais avoir un truc bien?

 

J’osais espérer que oui, ouais parce que merde, la vie est chère, je ne t’apprends rien, et je suis consciente qu’une tablette à 99 euros ne vaut et ne vaudra jamais un iPad ou une Galaxy Tab (entre autres), mais tout de même, je m’attendais quand même à quelque chose de stable, d’étudié, d’un peu de sérieux, DIANTRE !

 

Si je devais dire un truc a à son créateur, son papa (❤️), je crois que je lui ferais une petite lettre d’amour, dans cet esprit là : 

 

Monsieur Storex,

 

Je me présente, Lollie, femme crédule qui croit aux elfes, au père Noël, et aux technologies Low Cost de qualité. 

 

Je ne sais pas de quelle firme tu es la sous-merde marque, et je m’en fiche même royalement, mais j’aspirais tout de même à un peu plus de sérieux et de qualité de ta part.

 

J’ai fait l’acquisition récemment d’une de tes tablettes, créée par tes sbires et assemblée par la classe de CE1 de Wuhan, et je vais t’avouer que c’est sans doute le plus mauvais investissement de toute ma vie (il y a eu ces places pour le concert des 2be3 en 1997, mais je pense que tu les bat à plates coutures).

 

Je n’ai jamais autant ragé/pesté/hurlé en tentant simplement d’OUVRIR une application.

 

Je n’ai jamais passé autant de temps à charger un appareil et aussi peu de temps à m’en servir.

 

Ta configuration? C’est de la merde!

 

Je n’ai jamais eu un appareil de cette gamme de prix aussi lent, aussi faible, aussi merdique entre les mains.

 

J’ai songé à deux options, la première, tu es un personnage sadique et démoniaque, et tu prends un malin plaisir à foutre des composants machiavéliques dans ton matos pour faire chier les pauvres connards qui oseront acheter ta merde. La seconde, tu es tout bonnement con, en fait. Des deux, la seconde me plait davantage, parce que je ne peux me résoudre à penser qu’un abruti de ton espèce ose nous prendre, nous, pauvres petits consommateurs écervelés et conditionnés à acheter de la merde en barre, pour des CONS, des moutons.

 

Je n’ai donc trouvé qu’un seule solution pour que mon achat me procure du plaisir, je vais te la renvoyer, lorsque tu m’aura amoureusement envoyé tes coordonnées, et tu vas te la carrer bien profondément dans ton séant de snifeur de colle UHU.

 

Je ne t’adresse aucunes salutations, ni distinguées ni autres.

Lollie, de bonne humeur.